Demain, je vais avoir officiellement 38 ans...

J’avais oublié…

Mais quel jour sommes-nous ??

Dans quelle direction je m’en vais??? 

Qu’est-ce que je veux??? 

Par où je dois commencer ??? 

Je suis réellement perdue… Mais je suis encore là!

Mon père vient de sortir de l’hôpital. Il ne voulait pas me le dire. 

Il va bien? Je ne peux rien dire… J’en sais rien… Il ne dit rien de concret. Les médecins vont rapprocher ses traitements. Je pense que ce n’est pas bon signe. Son temps s’achève parmi nous. Je le vois, je le sais. Papa, pas maintenant, je ne pourrais pas. Je sais que c’est égoïste, mais je ne suis pas prête. J'avais envie de te le dire, car tu as quand même fait partie de ma vie durant 10 ans.

« Ton père est seul? Tu vas le rejoindre? »

« Tu étais où cette année? Les gens meurent seuls, les femmes accouchent seules. Il ne fallait pas faire le « party ». Tsé, il fallait rester dans sa bulle… Tu n’as jamais rien écouté et là, la fille en plastique est arrivée…tu ne comprends rien… Oui, il est seul. »

2020, qu’est-ce que tu veux m’apprendre? J’attends encore les réponses. 

Demain, c’est ma fête. Je vais avoir officiellement 38 ans… Je ne sais pas ce que je veux… Je ne sais pas ce que je vais être demain… Je ne sais pas ce que je vais devenir… et je ne sais pas où tu seras. 

Le pire temps des fêtes « ever ». Je n'ai aucune conscience du temps qui passe. Noël est finalement passé. Moi aussi, j’étais seule, j’ai dérapé. Je vais finir par me réveiller. Je me relève tranquillement. Tout va trop vite...  

Mais quel jour sommes-nous? Quelle est l’importance de le savoir lorsque tu planes dans un mauvais rêve depuis trop longtemps…. J’ai l’impression que cela fait un siècle, mais il y a à peine quelques jours seulement…

Ma créativité va et vient. Une journée je me sens moi, une autre je suis elle ou je suis l’autre...

Aujourd’hui, c’était moi. De retour dans mon corps. Je réalise que demain, c’est ma fête et que je ne dors toujours pas, qu’il est tôt pour aller se coucher, que c’est là l’évidence. Je ne sais même plus si j’ai mal. Je ne sens rien depuis que tu es allé à l’hôpital. Tu étais seul, j’ai eu peur. Je suis gelée. J’attends…

Ce qui est bien de ne rien sentir, c’est que la douleur c’est tout à coup envolée. Je suis là de corps et d’esprit mais aucun ressenti. J’ai l’air de moi, mais ce n’est qu’une entité qui me représente avec un peu de ma personnalité. J’ai pu m’aventurer ailleurs. L’autre s’en foutait. Elle voulait être dans le plaisir et elle avait le droit de vouloir tout effacer. C’est elle qui m’a aidé…

Fallait j’oublie… je me suis arrangé pour… ta version 2.0… Qu’est-ce que tu veux que je lui raconte? J’ai rien n’a dire. J’ai misé sur mon enveloppe. Je ne savais pas que quelqu’un pouvait encore me regarder de même. Je l’ai pris. Je ne l’ai jamais regardé dans les yeux. Ça m’a fait du bien. C’était parfait, mais c’était bizarre… Il voulait rester et je lui ai montré la porte. Il te ressemble, mais en plus vieux et en plus exotique. Mais pas la même grandeur, pas le même parfum.

Il fallait que je prenne une douche, enlever cette odeur qui n’était pas la tienne. 

Tout de même, qu’il est bon de plaire encore… Mais ce parfum, je ne pouvais pas. Fallait que j’enlève tout et que je le jette par terre. Ma chambre sent quelque chose de complètement différent et je ne sais pas si cela m’écœure ou m’aide à passer à autre chose.

Une douche d’acide svp. Enlevé cette peau qui n’est plus mienne.  Je « shake » de plus bel, telle une désintoxication. Il faut que tu sortes de ma peau. C’est toi que je veux et je me trouve pathétique. 

Vas-t’en!!! Je ne veux plus rien de toi. Tout m’écœure, tu m’écœures. Et tout ça, ce n’est pas de ma faute. 

Sort!!!

Demain, je vais avoir officiellement 38 ans et je n’ai rien à fêter à part ma vie passée, celle que je trouvais belle, notre vie. Je continue de me trouver pathétique, même si je sais que tout ça va finir par passer. Mes amis sont plus qu’exceptionnels et honnêtement, c’est ce qui me touche le plus. Je pleure de gratitude quoique je ne suis déjà plus la saveur du mois pour certains.  Demain, ils vont me gérer parce qu’eux, ils m’aiment…. Et veulent me voir heureuse… Pendant que j’attends ma douche d’acide et que j’ai envie de muer.

Je haïs mes voisins de me réveiller chaque nuit, encore plus depuis que c’est mon anniversaire. J’ai froid… J’ai le goût d’aller le dire ma façon de penser. Ils ont changé de fuseau horaire depuis quelques jours. Ironie du sort, pendant que moi, je recommençais à dormir. 

Faudrait je mange...

Peut-être finalement que je devrais les remercier? J’ai déjà éliminé 5 kilos de mon ancienne vie. Je voulais maigrir cette année, il y a au moins ça de bon.

Je grelotte comme s’il faisait -35 et je repense à ce que j’ai fait aujourd’hui pour m’évader… Maintenant, c’est ma fête et je festoie avec le restant de vin rouge que l’autre « dude » avait apporté. J’ai froid, mais j’ai les oreilles qui chauffent. Je suis seule avec moi-même pour mon anniversaire avec en « background » ma « playlist » de fille qui vient de ce fait « domper ». Ma soupe est déjà froide et me roule dans la bouche. J’allais bien depuis deux jours….

Malgré tout, je suis encore là, je le sens. J’ai beau être moi, elle ou l’autre, mais c’est encore moi. Ce soir, le fond de la bouteille ne m’intéresse pas, car je dois me reprendre en main. Être douce avec moi-même afin de gravir cette montagne. Je pense que je vais aller me recoucher.

Ce soir, c’est ma fête... Je repense à ce que j’ai fait aujourd’hui pour m’évader et je me sens un peu libéré…