Allons voir ailleurs si nous y sommes?

 

Crisse de pleine lune qui "fuck" encore toutes mes perceptions, qui me "fuck" en dedans. J’ai à peine sortie le nez de ma caverne depuis environ deux semaines, juste pour être ailleurs. J’ai le trouble de l’attachement anxieux qui provoque toujours l’hyperactivation du système de l’attachement. Besoin de faire le tri mental, besoin d’être en dormance profonde. Je réduis mon activité métabolique pour conserver mon énergie.

Maudit pattern…

Qu’est-ce que je fais ? J’avance ou bien je recule ? Je pars ou bien je viens ?

Il n’y a rien pour moi, ici. C’est mon syndrome post traumatique qui me parle : abandon, insécurité, besoin d’attention. Un seul désir, m’effacer comme un coup de vent rafraîchissant. Je ne suis que poussière de rêve. Je suis de la bonne « junkfood ». Tout ça, avant que quelqu’un d’autre le fasse à ma place. Je contamine ma perception du réel.

Partir ? S’éloigner ? Se retirer ?

Pi la peur… Pi la peur du rejet… Pi la peur de faire fuir… aussi bien le faire avant.

Tellement de choses délicates que je ne peux pas dire… Des choses qui ne m’appartiennent pas, mais qui font que je me referme sous mon scaphandre. Je me jette au fond de l’eau. Il est trop lourd. Tellement de choses délicates que je ne peux pas dire… Des choses qui m’appartiennent qui fait que j’accroche à mon scaphandre une grosse brique. Il est encore plus lourd.

Je sombre…

Je n’ose pas en parler. Comme j’ai fait un grand pas vers l’avant dans ces derniers mois, mon orgueil me dit de fermer ma gueule. Garde ta tête hors de l’eau, montre que tu es forte. Garde ta tête dans les nuages et rêvasse pour essayer d’oublier.

Maudit pattern…

Entourée de personnes évitantes pour accentuer ma blessure d’abandon. Entourée de personnes évitantes pour me rappeler que je suis sans importance. Évitent distant, évitent anxieux. Je menace de partir. Je contamine mon moment présent.

Et si nous allions voir ailleurs si nous y sommes ?

Prendre un pas de recule pour mieux se projeter. Se réinventer comme ils disent depuis que nous sommes masqués, depuis le début de notre nouvelle vie. Je dis nous, mais en fait, c’est ma façon de me déresponsabiliser d’inclure les autres. Je me sens donc moins coupable de redresser la barricade.  

Crisse de pleine lune qui "fuck" encore toutes mes perceptions, qui me "fuck" en dedans. J’ai à peine sortie le nez de ma caverne depuis environ deux semaines, juste pour être ailleurs. J’étais bien lorsque je n’avais rien à penser.

Maudit pattern…

C’est de la faute à personne. C’est simplement mon sentiment de solitude et de rejet qui prend toute la place. Je "call" un code 18. Le problème est derrière l’écran, à 18 pouces et c’est moi. J’ai le trouble de l’attachement anxieux qui provoque toujours l’hyperactivation du système de l’attachement. Besoin de faire le tri mental, besoin d’être en dormance profonde. Je réduis mon activité métabolique pour conserver mon énergie. Je cherche ma sécurité. Je dois réapprendre à vivre avec moi, seule.